a croire que ça va resté...a croire que jamais j'noublierai...a croire que tjs je re-sombrerais

"Je ne m'entends plus, je ne m'en sors plus" ...

J'ai tout essayé. Il fallait juste qu'elle me fasse un coup de p**, celle qui est censée m'aider a surmonter ça, et qui dpeuis le début ne m'a jamais aidée...m'a même un peu plus enfoncée...J'ai beau me dire que toi et moi, finalement on est peut-être pas fait l'un pour l'autre...ça tient pas debout! J'ai besoin d'écrire ça, besoin encore de recommencer a faire glisser ces lames sur mes bras...J'voulais plus...Non je n'voulais pas.


* L'indifference...c'est s'qu'il ya de pire...ça tue...ça ronge, ça detruit *


Je sais parfaitement que si on redevenait amis ça nous aiderait
soit on se remttrai ensemble car en deux moi beaucoup de choses ont changé pour nous
soit je me rendrai compte que ton amitié m'est plus importante que ton amour

Seulement l'amitié tu n'as pas l'air d'en vouloir

Des moments j'ai l'impression...puis merde ce n'est qu'une impression en fait...j'en suis sûre (pas tant que ça...)

L'ESPOIR FAIT VIVRE
a croire que ça va resté...a croire que jamais j'noublierai...a croire que tjs je re-sombrerais
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# Gepost op zondag 08 oktober 2006, 07u47

Gewijzigd op zaterdag 26 mei 2007, 06u00

s'il vous plait... (lisez svp si ovus etes concerné, j'en ai besoin...vraiment besoin...voir +)

s'il vous plait... (lisez svp si ovus etes concerné, j'en ai besoin...vraiment besoin...voir +)
Quand j'ai commencé ce blog je n'avais aucune raison valable d'être malheureuse pck il était la et qu'il m'aidait ... C 'est moi qui me faisait souffrir en brisant tout ce qui me rendait heureuse dans la vie, une partie de ma famille, certains amis, des habitudes, des envies...et lui il y est passé, je l'ai quitté alors qu'il m'aimait comme on m'avait jamais aimé...aujourd'hui c'est definitivement terminé, je le savais je voulais pas me l'avouer mais il a bien dit que nous deux ça recommencerai jamais, qu'il s'en foutait...Je veux parler, j'ai besoin d'aide je voudrais que les gens qui ont veuc une rupture vraiment douloureuse ( vraiment..pas l'histoire du genre mon copain du mois ma quitté..non un homme qu'elle pensait être l'homme de sa vie bref une histoire qui etait vraiment serieuse comme l'était la mienne) J'ai besoin qu'on m'aide à surmonter tout ça, toute seule moi j'y arrive pas, j'ai mal...ça fait une heure que je me rend compte que c'est finit, et j'ai mal...svp...aidez moi
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# Gepost op dinsdag 13 juni 2006, 14u02

Gewijzigd op zaterdag 26 mei 2007, 05u59

vous n'êtes absolument pas obligé de lire ça mais ça me tient a coeur, c'est rare que je publie ce genre de choses sur mes blog...mais cela n'interesse personne puisque vous ne me connaissez pas

vous n'êtes absolument pas obligé de lire ça mais ça me tient a coeur, c'est rare que je publie ce genre de choses sur mes blog...mais cela n'interesse personne puisque vous ne me connaissez pas
Je ne sais plus j'en suis, peut-être qu'en ecrivant, cela m'aidera à mettre de l'ordre dans
Mes pensées et à mieux comprendre les gens, la vie, le monde dans lequel nous vivons et,
Bien sûr...lui. Que signifie aimer ? Moi-même je suis pas sûre de le savoir...Et si c'était
Lui qui avait raison ? Si aimer voulait seulement dire s'enlacer, s'embrasser, parler (un
Peu en vrai, beaucoup au téléphone ou autre moyens de communication...) ? Non, je suis
Sûre que non. Hier j'ai pleuré, c'est là que je me suis rendue compte de mes vrais amis...
Les pauvres, moi qui déteste pleurer en public, je me sentais tellement mal, et lui, qui me
Voyait, ça lui faisait sûrement plaisir, et il ne comprend toujours pas, il en rajoute. Je sais
Très bien qu'il ne changera jamais, c'est impossible, alors pourquoi je m'obstine à l'aimer,
Pourquoi j'attends de me remettre avec lui ? Si il est tellement incompréhensif, immature,
Méchant, ignorant, blessant...alors dans ce cas pourquoi je l'aime ? C'est trop dur...Je
L'attends, lui il s'en fout, finalement, il veut peut-être se remettre avec elle, oui, elle, mon amie, enfin ce que je croyais, hypocrite, qui lui faisait des avances dans mon dos, et qui
Maintenant, le drague ouvertement devant moi qui depuis quelques semaines ne fais que
Pleurer. Mais qu'est-ce que c'est que ce monde pourri ? On ne reconnaît jamais ses amis,
Ils portent tous un masque, tous... Et la famille, ce n'est pas mieux...alors pourquoi tenter
De survivre dans ce monde si la seule raison qui nous fait vivre (enfin, faisait, car cette
Personne aussi m'a montrée sa vraie valeur...) a disparu elle aussi ? Je n'en peux plus,
Je suis heureuse à présent que dans des moments de solitude, je ne suis plus moi,
D'ailleurs je ne l'ai jamais été...Je ne suis personne, à cause d'elle qui me vole ma
Personnalité, ça aussi ça a le don de me foutre les nerfs, ça me donne envi de partir
Dans un endroit isolé, calme, ou le silence est le plus beau bruit jamais entendu, et de rompre
Ce silence comme ma joie a été rompue (peut-être qu'a y réfléchir ma joie n'était qu'une apparence et qu'elle n'a jamais été ne serait-ce qu'éphémère...). Mon petit ange, mon
C½ur, mon amour, il a disparu, il s'est envolé, il a laissé place à un ange intérieurement
Démoniaque qui me ronge de plus en plus chaque jour. Moi qui pensait qu'il serait la seule
Personne à ne jamais me faire de mal...Il a fait bien pire que les autres...Bien pire que toutes
Les autres choses qui ont pues me faire du mal, car lui il est en train de m'achever, de me tuer...Je n'ai plus goût à rien, ma vie autrefois grise (qui aurait pu s'éclaircir avec le temps)
A rechutée dans le noir, pire que le noir...le néant. Je sombre, alors, faut-il avoir le courage de rester ici et tenter de trouver une solution ou bien faut-il plutôt qu'attendre encore et de souffrir plus se donner la mort directement ? Je suis perdue dans mes pensées, je n'ai que 14 ans je sais, mais je ne suis pas humaine, je suis un être tellement bizarre, un être facultatif, ou même pire, puisque si je n'étais pas là je ne serais plus un poids pour personne, et même pour moi.

by brOken-dream38
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# Gepost op zaterdag 11 maart 2006, 11u17

Gewijzigd op zaterdag 11 maart 2006, 11u28

une impression..

une impression..
xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.

Cette impression si horrible
De se sentir invisible
Cette impression que j' ai si souvent
On s'y habitue avec le temps
Ou que je soie c' est comme ça
Je suis la et on ne me regarde pas
J' attends, incapable de sourire
Après ce qu' on me reproche,
C' est mon manque de savoir vivre
Je voudrais tellement qu' on m' aide
Je n' en plus, de vous
Que personne ne me comprenne
Je n' en peux plus de vous
Devoir lutter pour ne pas vous montrer ma peine
Moi je vous aime tous pourquoi pas vous?
Je vous aime tous a jamais
Vous vous continuez
De vivre votre vie comme si de rien etait
Et après vous appelez ça de l' amitié..
J' ai besoin d' aide, svp..
J' ai besoin d' aide..

xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.xXx.

<--texte by me-->

et toi tu as deja ressentie ça??

by brOken-dream38
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# Gepost op zondag 20 november 2005, 13u36

Gewijzigd op zaterdag 04 maart 2006, 10u40

Amy lee

Amy lee
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Une chanteuse que j' admire particulierement, j' adore son groupe
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# Gepost op zondag 20 november 2005, 13u35

Gewijzigd op zaterdag 04 maart 2006, 10u41